Masterchef, terza puntata

Ce ne eravamo accorti già la scorsa volta, ma adesso è una conferma: si fa sul serio. Il ritmo incalza, le prove si fanno sempre più difficili e i primi concorrenti cadono sotto l'implacabile mannaia della terna che, mannaggia ai giudici, falcia tutti i nostri preferiti: Fred, la scorsa volta, ora Vidoz e Marica, rei di essersi attenuti alle regole e non essersi scolati il Marsala in dotazione nella Mistery box. 

Ma andiamo con ordine...

Giudici: sempre meno protagonisti, sempre più essenziali al programma. I ritmi di Masterchef hanno travolto anche loro e non c'è spazio per ammiccamenti alla telecamera e a quello che non sono. Tornano a fare gli chef e riescono a trasformare qualsiasi set nelle loro cucine, sia che si tratti di uno studio interno che di una nave militare, con tanto di comandante e di equipaggio. Un montaggio intelligente ne distribuisce bene la presenza nel programma e anche se l'Ormo-chat vorrebbe un Cracco uno e trino, quel che resta del neurone non può che apprezzare l'equilibrato dosaggio dei tempi e intuire una tesi di laurea del montatore in "un po' per uno, non fa male a nessuno". Ai rimbrotti e alle sfuriate alternano perle di saggezza che ricordano allo spettatore che lì di fronte ci sono almeno due campioni della ristorazione e fanno desiderare di poter vincere almeno una puntata, per poter godere del premio in palio, un tete à tete culinario con uno dei tre. Quello di Cracco sulle tecniche dell'impasto, "Mettici le mani", risulta al momento il più gettonato- e non chiedetemi il perchè. 

Mistery Box: stavolta, è difficile: sgombro, chicchi di caffè, farina di castagne, ziti, marsala, pomodoro, mezzo cavolo verza, burro, zucchero e un uovo. I concorrenti azzardano (una frolla di castagne col ripieno di pomodoro caramellato, un roux con la farina di castagne), ma chi vince la selezione sono tre piatti ispirati, a loro dire, a sensibilità, tecnica e fantasia: ancora non si è capito dove incasellare gli ziti con la maionese che, grazie al cielo, non vincono. Passa il piatto più "famolo normale", ziti al sugo di pomodoro e verza, con sgombro marinato nel marsala, col tocco in più della presentazione elegante, in puro stile ristorante che "da grande farò lo stellato". Vince Davide e a lui tocca scegliere la portata per la sfida successiva

Invention test: il tema è la frutta e da casa si leva invano un'invocazione alla pietà. Tre sono le opzioni, come al solito e la scelta cade su quella più facile, come al solito. Far entrare in testa ai concorrenti un sano ABC della strategia del gioco pare impresa ciclopica e così si va di frutta fresca, quando chiunque avrebbe puntato su quella secca e Rommell su quella candita. "L'abbinamento più banale è il pesce" chiosano all'unisono i tre giudici, lasciando attonita quella frangia di desperate housewifes che la frutta la compra ancora per chiudere il pasto, farci una crostata o un frappè. Ma grazie al cielo esiste un dio anche per noi e vince la torta di mele più traballante della storia, alla faccia dei crudi di maiale,  dei sentieri agrodolci e  dei tonni che cantano ("si è fatta di Cracc"- è il commento corale dell'ormochat). 

Tu la mi' mamma la lasci stare, capito? "L'angolo del frignone" è tutto dedicato a Davide, vincitore della mistery box e finito in nomination per l'eliminazione, con un piatto di carne bollita. "Premetto che a me la carne cotta in questo modo non piace", è il preliminare di Barbieri, che conclude con un garbato "questo è un piatto che puo' andar bene per tua figlia, non per Masterchef". Segue Bastianich, che lascia ai teorici del linguaggio del corpo l'interpretazione del suo giudizio, imbertuelando tutto nel lavandino, con tanto di rumore di piatti rotti e sospiri di rassegnazione dei ragionieri  della produzione. Seguono lacrime, "perchè mia figlia dovevano lasciarla stare". Forse sì. Ma anche la firma del genitore sulla liberatoria per le rirpese e la messa in onda di un minore, al tempo delle selezioni, bisognava lasciarla stare, se poi non si voleva che la figlia venisse nominata in trasmissione. Questa sia chiama coerenza. La sola ad essere lasciata stare, mi sa...

Bisogna saper perdere- e Paolo Vidoz lo sa fare benissimo. Si slaccia il grembiule con serenità, ringrazia i giudici, entra nel merito del verdetto solo per dire che è stato giusto. Una lezione di stile e di signorilità immensa, propria di chi queste cose le ha innate, a dispetto di una parlata dialettale o di un aspetto non proprio da lord inglese. Purcel Minimal era il nome dato alla sua fettina di maiale con la frutta - e già questo, per me, gli sarebbe valso il passaggio alla sfida successiva. Ma le regole sono altre e con lui viene eliminato forse non un gran cuoco, ma di sicuro un gran bel personaggio. Prima Fred, poi lui: posso dire che mi dispiace?

Marina, Marina, Marina: prima sfida esterna nelle cucine dell'Andrea Doria, il nuovo cacciatorpediniere della Marina militare italiana (il transatlantico, lo chiameranno Titanic) e tocca a Marica, che ha vinto l'ultima sfida, scegliere la sua squadra. La ragazza è intelligente e si prende i migliori, ma questi non bastano a compensare il vuoto delle sue doti da leader. D'altronde, Marica sta alle regole come Bastianich ai piatti (si infrangono entrambi) e tempo un minuto e sembra di stare fra gli ammutinati del Bounty. Lei si gioca l'asso al momento del servizio, condendo ogni portata con un "se mi voti, esco con te" e quando vanno a spiegarle che "l'equipaggio è affamato" significava un'altra cosa, il danno è fatto. L'insalata di pesce è sciapa e senza prezzemolo e la vittoria va alla squadra rossa, capeggiata da Alberico che, consumata la riserva di kleenex, si è finalmente impadronito del suo ruolo di sergente e ha guidato i suoi alla vittoria, al grido di "questa è mastercheeeeeef!!!"

Diamoci un taglio: dall'alpe alle piramidi, dal manzanarre al reno, è il grido che si leva, ad ogni inquadratura di Imma. Anche qui, bisognerà spiegarle che non è al casting per il remake di Anna dai Capelli Rossi o di Pippi Calzelunghe che sta partecipando, ma ad una gara di  cucina dove si dovrebbe trattare la materia in modo serio, a cominciare dai fondamenti dell'igiene. Che prevedono i capelli almeno raccolti, se non addirittura strizzati in una cuffietta. Qui, invece, liberi e belli- ed un personale pollice verso, che di più non si può

Pressure Test: l'esordio di questa prova sui teleschermi italiani prevede che si indovinino i venti ingredienti con cui Bruno Barbieri ha preparato una zuppa di pesce, nascosti sotto altrettante cloche. Che entri il pentolone- e, ad uno ad uno, i singoli componenti della squadra perdente. Che, ancora una volta, dimostrano di non conoscere nessuna strategia, prima fra tutte guardarsi un po' di puntate degli altri masterchef, dove questa prova è prevista e dove si sa che è dalle basi che bisogna muovere. In un brodo, si parte da acqua e sale, e in un brodo di pesce anche dall'olio. Dopodichè, si guarda: e si riconoscono vongole, cozze, pezzetti di patate e canocchie. Sette ingredienti, da casa, usando solo la vista. Sul set, invece, è un disastro. Vien fuori che due concorrenti non mangiano pesce, nè lo cucinano. Il mio sangue genovese ribolle, quando sente dire "orata" (mia madre, la zuppa di pesce, la fa addirittura con le lische frullate) e alla parola "pepe" ho un mancamento. Senza contare che le condizioni igieniche falsano la gara: assaggiano tutti dallo stesso pentolone e già il quarto concorrente avrebbe potuto portare a casa la vittoria, individuando la saliva dei tre che lo avevano preceduto. Nulla di tutto questo, invece: Marica va a casa e la mia lista dei preferiti perde un altro nome. Resistono Spyros, Denny e Luisa, ma qualcosa mi dice che dalla prossima volta dovrò tifare per Alessandro...

A mercoledì prossimo, per la Ormo-chat e a venerdì per tutto il resto...
ale