Masterchef nono episodio

Lo avevamo detto, no?, che dalla scorsa puntata in poi, chiunque fosse stato eliminato, ci avrebbe portato via un pezzettino di cuore. E quindi, a mano a mano che si avvicinava la data della trasmissione, l'ormo chat perdeva mordente, abbandonando i sondaggi e le scommesse sul prossimo ad uscire e cercando conforto in pensieri più nobili, tipo completare l'album delle figu dei profili di Cracco (celo, manca, manca, celo, mammamia-leva-quella-foto-mammamia) e testare le preferenze delle adepte su "con chi vorresti andare a cena, fra i tre giudici" (ai tre che mostrano un blando interesse ai risultati, confido che li ha sbaragliati tutti l'unico esemplare maschio della ormo-chat. Il fatto che lui fosse l'unico con l'appendice del "basta che paghi lui", è un banale dettaglio)

MISTERY BOX: Praticamente, il magazzino del Cash&carry dei Puffi: di tutto, di più, in mezzo metro quadro, dal pesce di paranza alla mozzarella di bufala, dagli scialatielli alle vongole, dalle melanzane alla colatura di alici passando per i famosi lupini di verghiana memoria, che qui al nord destano sempre grande confusione, ogni volta che si constata che non ululano nè mordono. Chi ulula, di gioia, sono invece le due napoletane del gruppo, visto che il tema è la cucina campana, a rappresentarla c'è Tosca d'Aquino, bella, radiosa, esuberante e con una scollatura che catalizza gli occhi della terna giudicante, sguardi 'sassini compresi.

DONNA AVVISATA:  E' lo scoop dell'ormo-chat ed è roba da tenersi forte. A dicembre o giù di lì, uscirà il primo libro di cucina di Alberico Annunziata di cui siamo in grado di anticipare i titoli di alcuni capitoli:  Una lacrima sul riso (sezione primi piatti). Rosicando (sezione selvaggina), In mezz'ora (la cucina rapida della zia Lucia); Albe-Ringo (sezione biscotti). Sul titolo, si sa poco ("il rancio è servito", ma il neurone sa fare di meglio), mentre già si favoleggia delle strepitose ricette con cottura in umido. La presentazione ufficiale avverrà ad Acqualagna, in occasione della consegna della cittadinanza onoraria all'autore. La Parodi inizi a tremare...

DAMMI UN BLACK&DECKER CHE MI STURO LE VENE (*)- "Luisa, sputa quella gomma!". Dipendesse da Cracco, la Luisona sarebbe fuori dalla gara da un bel po', almeno da quando presentò tre piatti di fila grondanti grasso e tradizione. A dispetto della giovane età, infatti, la fanciulla cucina "vecchio": il legame con le ricette di casa, infatti, non va oltre il livello della ripetizione e i risultati sono il trionfo del de ja vu- noiosi, senza sorprese e terribilmente pesanti. "Un piatto che la rappresenta", concluderebbe perfido Barbieri, se non fosse che vale per metà: perchè, a quanto si intuisce dalle vittorie che la candidata al primo titolo di MC inanella di puntata in puntata, i piatti di Luisa sono buoni. Mentre lei non lo è per niente. E' sempre più competitiva, rosicona, ben determinata a vincere e pazienza se serve una gomitata per arrivare al traguardo. Stavolta, gioca la carta dell'Avo nella Manica, dedicando il suo piatto al Nonno Antonio: anticipo qui che una forchettata di quelli scialatielli alle vongole con panzerotto di scarola fritto avrebbe posto immediatamente fine ad ogni mia speranza di discendenza e per un attimo temo un'ecatombe di giudici, falcidiati dallo scialatiello. E invece no: inorridiscono, assaggiano e aggiudicano pure la vittoria al piatto "tamarro napoletano". Nell'ormo chat cala il silenzio. Ma è più pesante del piatto...

(*) è della mia Mus ispiratrice

INVENTION TEST: il tema è la palude- e stavolta si impantanano tutti. Rane, lumache e anguilla, sono le alternative e Luisa sceglie le rane, dando un calcio alla tradizione secolare che vuole il capitone sulla tavola di Natale, da una certa latitudine in giù. Spyros ha l'ennesima crisi di nervi, davanti a un prodotto che gli fa senso, ma il panico dilaga in tutte le postazioni. Nessuno le sa cucinare, 'ste benedette rane e alla fine vince il meno peggio: la solita Luisa, che stavolta nel piatto ci mette solo le rane (pastellate e fritte, ovviamente), ma almeno evita gli errori grossolani dei suoi compagni: Ilenia che lascia l'intestino - e Barbieri, giustamente, si schifa e non assaggia, Denny che fa una crema di riso che ricorda la cucina delle suore, Spyros che non sfuma il vino del risotto, Imma che impiatta gli ossicini (la polpa delle cosce, guest star del prossimo "Chi l'ha visto?"). Insomma, una desolazione infinita, a cui il maltrattamento di Bastianich al povero Federico dà il colpo di grazia.


IL TRIANGOLO NO: io ho un sospetto, che mi frulla in testa da quando ho visto gli ammiccamenti di Cracco a Federico, subito dopo la stroncatura del suo piatto da parte di Bastianich. Fino ad allora, infatti, tutto si era svolto nei limiti di una correttezza da Masterchef, con qualche giudizio tranciante, ma senza piatti volanti che vagassero per lo studio. Federico presenta la sua solita proposta delirante e riceve Bastianich la boccia. Cracco assaggia e ammicca. L'ormo chat, sospira. Cracco ri-ammica, l'ormo chat ha le palpitazioni, Cracco sorride di traverso, l'ormo chat sviene e Federico ricambia. E a questo punto, Bastianich esplode- e stavolta è una valanga di miserie sul povero concorrente,  la cui unica colpa è quella di aver trovato tre giudici che gli hanno permesso di arrivare fin lì. Che Federico non sia all'altezza del resto della brigata è palese: non lo era all'inizio, non ha saputo tenere il passo con gli altri a mano a mano che il programma andava avanti. Probabilmente, se non fosse stato così "personaggio"(e così bel personaggio, diciamocelo), sarebbe uscito nell'anonimato dei primi eliminati. Ma coprirlo di critiche così feroci, a questo punto, per un piatto che, a vederlo, non sembrava così diverso dai suoi precedenti tentativi, risulta fuori luogo e fastidioso. Federico piange e, una tantum, l'ormo chat lo consola, ma il dubbio mi resta: che lo sguardo 'sassino abbia fatto breccia pure nel duro cuore di Joe?

PROVA IN ESTERNO: la musica di sottofondo è la colonna sonora di Eyes wide shut, ma al posto di Tom Cruise e della Kidman ci sono il Presidente e l'Inquisitrice della Confraternita del Baccalà alla Vicentina. Superfluo aggiungere che è la prova in esterno più noiosa del programma, tanto che a metà mi arrendo e mi dedico anch'io all'ormo-chat esterna, visto che le irriducibili del "Facebook non mi avrai" hanno scoperto che si può benissimo commentare via sms sul cellulare della sottoscritta. A farla breve, me la perdo quasi tutta, segreto inconfessabile a parte: lì, aguzzo le orecchie e mi metto in ascolto. "Il segreto per la buona riuscita del baccalà alla vicentina- dice a Luisa il depositario della verità- è... che...il baccalà... deve cuocere... mooooooolto...lentamente.....".
Se mi date una mantiglia, ve li svelo anch'io due o tre segreti: "non c'è più....la meeeeeeeeezza stagione"..."i neri.... hanno il riiiiiiiiiiitmo nel sangue"... " a pensar male, si fa peccaaaaaaaaaato- ma 'sto segreto, mi sa che sia rimasto inviolato".

PRESSURE TEST. Vince Ilenia- e di nuovo si potrebbe discutere sull'opportunità di sfide territoriali, con concorrenti più avvantaggiati di altri. Prima la Campania, e vince una napoletana (e l'altra è in finale) ora Vicenza e vince una veneta. Riconosco che la questione non sia semplice (sono fra i sostenitori della cucina italiana come insieme di cucine regionali) e mi distraggo con il pressure test, dedicato alla salsa bearnese. E' gioco di strategia, insiste Bastianich, perchè è gioco di velocità: il primo che finisce, stoppa il tempo anche per tutti gli altri. Neanche a dirlo, è Luisa che alza le mani- e l'ormo chat con lei, in segno di resa, perchè ormai si sa chi vince e di sorprese non ce ne saranno più.
Alla sfida finale va Spyros, l'unico ad aver preparato una salsa che sappia di bearnese, ma troppo lento per riuscire a montarla ("il pirana si è mangiato il pesce piccolo" sentenzia Ilenia Addams dagli spalti), ma Federico sbaglia il dosaggio di gelatina nella panna cotta ed è fuori.

Esco anch'io- e rientro a tarda sera, per cui lasciate pure i commenti e non preoccupatevi se non vengono pubblicati in tempo o se non rispondo: farò tutto al ritorno. Vi lascio con una domanda che mi frulla in testa da un po' e che vedo essere condivisa da più parti: ma voi, un libro di ricette della Luisona, lo comprereste? Io dico NO :-)

A stasera
Ale