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martedì 26 giugno 2012

torta senza cottura fragole e cioccolato- e il post che mai avrei voluto scrivere.

Io come sempre faccio quel che posso- Francesco Guccini

Quando avevo 21 anni, ero al terzo anno di università. Siccome son di gennaio e ho imparato a leggere ancor prima che a camminare, mia mamma mi aveva fatto "saltar l'anno", come si diceva ai miei tempi, dando alla carriera scolastica della figlia una leggera spinta che, da allora in poi, si è sempre mantenuta, senza traumi. Diploma di scuola media a 13, maturità a 18, laurea a 22, come da curriculum regolare di chi si trova ad avere qualche mese di vantaggio sul resto dei coetanei, e nulla di più. 
Quando avevo 21 anni, però, ero al mio secondo anno di lavoro in regola. Insegnavo- e insegnavo alle scuole superiori, pure statali. Era un periodo in cui, per alcune materie, questo era ancora possibile, specie se le suddette materie dovevano essere insegnate in scuole che ancora non si chiamavano "di frontiera", ma avevano tutti i requisiti per oltrepassarla- e pure dalla parte sbagliata. In parole povere, non ci voleva andare nessuno, in mezzo a teppistelli di periferia, obbligati da servizi sociali e guardie carcerarie a star dietro ai banchi di scuola e la mia gavetta dietro la cattedra era iniziata da lì, con ragazzi più grandi di me che ti davano del tu e bidelli che ti trascinavano dal preside, "perchè ha di nuovo preso l'ascensore, e gliel'ho già detto ieri, che è solo per i prof". 

Ma a me insegnare piaceva- e farlo lì in mezzo, piaceva di più. Con la maturità dell'oggi registro tante e tali di quelle situazioni di rischio che mi chiedo come ho fatto non solo a passarne indenne, ma addirittura a non accorgermene. Ma all'epoca ero una ragazza felice e tanto bastava. 
Quello a cui non bastava, per contro, era mio padre che temeva che un impegno lavorativo costante, serio e per giunta all'estremo opposto della città, potesse distrarmi dagli studi. Che, per inciso, avvenivano su un doppio binario. Perchè, neanche a dirlo, il resto del mondo frequentava una facoltà ed una sola, mentre io ne facevo due e pure in contemporanea. 
La prima era l'Università statale, facoltà di Lettere antiche, nelle forme elefantiache dei miei tempi: tutto lo scibile umano, condensato in 20 esami. La seconda, era una facoltà straniera, convenzionata con quella italiana (è per questo che potevo frequentarne due, in contemporanea), concepita nelle forme di un'università di oggi: snellezza negli esami, obblighi di frequenza, seminari, tutoraggi and so on. Ci ero finita dentro per una serie di ragioni che poi magari un giorno vi racconterò e mi ero innamorata all'istante di tutto, contenitore e contenuti. Ragioni professionali imponevano un percorso di necessità parallelo e così al mattino andavo a lavorare e il resto del giorno lo dedicavo alle mie mille altre cose, fra cui lo studio: perchè per mio padre era chiaro che, qualsiasi cosa potesse accadere nell'universo mondo,  nulla sarebbe stato così importante da giustificare una rinuncia alla laurea. 
Lo ripeteva ogni volta con il tono accorato di chi aveva subito una vita di rinunce, a causa di capacità non riconosciute da un titolo di studio adeguato. Non so cosa avrebbe potuto fare, mio papà, se avesse potuto proseguire negli studi: e non so che cosa avrebbe dovuto subire, se non avesse avuto la grinta e la dignità che gli hanno sempre permesso di relazionarsi alla pari con chi occupava gradini più alti. Certo è che deve aver sofferto parecchio, nel non vedere adeguatamente riconosciuta la sua intelligenza, in un'epoca in cui le carriere si giocavano prevalentemente sui titoli di studio: tanto che la sua più grande soddisfazione, all'epoca, era quella di portare le figlie alla laurea, senza che si dovessero preoccupare di nulla- e io gli rompevo le uova nel paniere, con un lavoro fisso, regolare e pure impegnativo. 
Tuttavia, come ho già detto, studiare mi piaceva: e così, cercavo di mantenermi in pari, sessione per sessione, ritagliando il tempo necessario per gli esami dal lavoro e dal divertimento e sfruttando i trucchi imparati stando dalla parte giusta della cattedra che, mettendomi dalla parte dell'insegnante, quando ancora avevo l'età dello studente, mi avevano spianato la strada 
Fatto sta che quando avevo 21 anni, nella sessione estiva, avevo dato 13 esami: 5 da una parte e 12 dall'altra.I primi 12 voti, erano stati dodici 30 e lode. L'ultimo, era stato un 30. 
Ero in cucina, ancora con i libri in mano, che cercavo fra i ripiani del frigo ristoro alla sete e refrigerio dall'afa dei primi di luglio e, fra le informazioni che sparavo a mitraglia su cosa avrei fatto, chi avevo incontrato, e no, mangiate voi che ho troppo caldo, avevo aggiunto che avevo preso trenta. 
Avete presente, quelle scene che si fissano nella memoria- e lì restano, per tutta la vita? Ecco: con tutta che son passati venticinque anni, ho ancora in mente mio padre, la forchetta a mezz'aria e un'espressione altrettanto sospesa, fra l'incredulo e l'offeso, che mi chiede, preoccupato: " E la lode?"

Il seguito, non lo rammento. Ma so per certo che non era successo nulla, nè scene di disperazione, nè attimi di sconforto, nè incavolature nere- e questo, per un solo motivo. Perchè quella domanda, proveniva da mio papà. Se fosse venuta da qualcun altro- da chiunque altro- avrei reagito, in qualche modo. Ma con mio padre no. Perchè il bene che mi ha sempre voluto è qualcosa di ineffabile, dominante, travolgente, un fiume in piena che comprende mille cose- sostegno, presenza, mani tese, spalle su cui appoggiarsi e ammirazione sconfinata per quella figlia primogenita che sarebbe dovuta esser femmina e chiamarsi Alessandra, nei suoi piani di sempre- che ci ha sempre portato ad andare oltre quelle parole di cui non abbiamo bisogno, da tanto proprompente, ogni volta, è la lingua del cuore. 

Però, sia chiaro, ogni volta che mi viene in mente glielo racconto, questo episodio- specie quando si arrabbia perchè sgrido quella lavativa di sua nipote o quando lo sento indulgente col resto del mondo: lui non si ricorda nemmeno di avermelo detto, ma basta che ci pensi un po' su per ammettere che, conoscendo l'uno e conoscendo l'altra, ci poteva stare. E tanto basta, per sogghignarci su. 

Stavolta, però, lo racconto a voi, perchè è da venerdì che ce l'ho in mente. Da quando, cioè, ho letto l'appunto di Mario, che mi chiedeva di scrivere un post in meno e di interagire di più con i lettori del blog, rispondendo ai commenti che vengono lasciati dopo i post. L'associazione di idee non è casuale: perchè, mutatis mutandis, in questo mondo virtuale, la richiesta è l'equivalente della tredicesima lode di fila e Mario è l'equivalente di mio papà: con tutta che non ci siamo mai visti, ha avuto verso di me tali e tante attestazioni di amicizia- gratuita, per giunta- che inconsciamente mi dispongo verso le sue critiche nello stesso modo che riservo a mio padre e a pochissimi altri. 

E così, oggi, scrivo il post che mai avrei voluto scrivere. 

Se avessi voluto farlo, infatti, lo avrei scritto due anni fa, quando siamo entrati in quel tunnel di strazio, disperazione e sconforto che viene percorso da chiunque incontri nella sua strada una malattia che non perdona, complicata, come nel nostro caso, dai risvolti più indegni e vergognosi della piaga della malasanità. Se l'anno scorso mi avete sentita distante, era perchè stavo lottando con le unghie e con i denti contro la scellerata ubris di certi  medici e di certo  personale degli ospedali genovesi (tutti), convinti che spettasse a loro recidere il filo di una vita- e di farlo con la prosopopea di chi svilisce i propri pazienti a "letti di corsia" e sputa liquame sulla nobiltà della propria professione. Dallo scorso giugno, invece, abbiamo imboccato una strada diversa:  grazie a strutture che funzionano, a medici straordinari, a personale umano e preparato, viaggiamo a cielo scoperto, quel tanto che basta per affrontare i raggi del sole che si alternano alle cappe di nubi, con tutto quello che ne consegue. In questi giorni, siamo reduci da due bei temporali e anche se ora è tornato il sereno, il basso continuo della nostra vita è cambiato. Precarietà, ansie quotidiane, incertezza per quello che ci riserverà il domani- e la tristezza che nasce dal rendersi conto che per quei momenti che la ragione ti insegna ad accettare come parte di un ciclo e che tutto sommato ti toccano in sorte tardi, rispetto ad altri, non si è ancora pronti- e forse, non lo si sarà mai. 

A ciò si aggiunge un altro cambiamento, grazie al cielo meno grave, ma non per questo meno responsabile di certe mie assenze, vale a dire il nuovo contratto lavorativo che da febbraio mi vuole vincolata alla scrivania dell'ufficio, dalle 8.30 alle 16.00, orario continuato. Prima, avevo una totale flessibilità di orari, potendo anche lavorare da casa. Ora, devo anche lavorare da casa- e andarmene in ufficio. Ovvio che le responsabilità siano aumentate- ovvio che il carico di lavoro sia triplicato. E spero che sia altrettanto ovvio per tutti che, pur avendo libero accesso ad internet, non mi sia possibile trascorrere sul blog più del tempo della pausa caffè. Scarico i commenti, per evitare che chi li ha lasciati pensi che non siano stati ricevuti e quindi li riscriva. Ma rispondere, è tutta un'altra faccenda: implica tempo e concentrazione- e se sono in ufficio è evediente che ambedue debbano essere dedicati alla mia scrivania e non al resto. 

Va da sè che questo cambio di contratto abbia avuto delle ripercussioni pesanti anche sulla vita domestica: se prima potevo scegliere di lavorare alla sera e di dedicarmi all'asse da stiro al mattino, ora non posso più- e tutte le incombenze della perfetta "donna in corriera" sono lì, pronte ad aspettarmi, appena varco la soglia di casa, di solito con tacchi storti, piega sgarruppata e carica di borsine della spesa che neanche un camallo, nei momenti migliori. Rientro alle 5, ho una casa grande, un marito e una figlia bene abituati- fate un po' voi. 


In mezzo, ci sta tutto il resto- e quando si tratta di una vita vissuta pericolosamente come la mia, potete immaginare con che cosa debba fare i conti, tutti i giorni, tutte le ore, tutti i minuti: progetti vecchi e nuovi, obiettivi raggiunti e da raggiungere, programmi che si scombinano e si ricombinano, proposte decenti che si rifiutano e proposte indecenti che si accettano sempre, la sfiga che con gli altri ci vede benissimo, con te è addirittura ipermetrope- e, in mezzo questo blog, che chiamarlo hobby è una barzelletta e chiamarlo lavoro un insulto alla Costituzione, laddove si sancisce il diritto ad una retribuzione proporzionata alla qualità e alla quantità del'impegno etc etc. Per non parlare della violazione di tutti i precetti religiosi, quelli legati al riposo, visto che qui sopra non ci sono nè venerdì, nè sabati, nè domeniche e se vado avanti così mi gioco anche le feste comandate. 

Se però finora non vi ho mai parlato di nulla, è per il semplice motivo che Menuturistico non è un diario pubblico. Essere comunicativi, estroversi, senza filtri, è una cosa. Essere riservati e gelosi del proprio privato è un'altra, come sa bene chi, come me, è entrambe le cose. Il fatto che sappiate come la penso su un sacco di argomenti, che conosciate i miei gusti e la direzione delle mie preferenze e  che possiate prevedere le mie reazioni significa che, in questi tre anni, ho raccontato me stessa- ma non gli affari miei. Quelli, li riservo di più alla niusletter- ma anche lì, vi sarete accorti che son mesi che non ne arriva una: perchè scriverla ora significherebbe gioco forza attingere ad una dimensione privatissima che la riservatezza del mio carattere mi trattiene dal condividere. E siccome non ho filtri, quando mi racconto, preferisco "passare la mano", a tempi più tranquilli. Perchè intanto lo so, che voi mi capite. 

Epperò....


"Non sono cattiva. E' che mi disegnano così"- Jessica Rabbit

Epperò, "qui sopra" non sono tutti benevoli. Non sono tutti ben disposti. E, probabilmente, non sono tutti ben sintonizzate sulle mie bande. E non c'è come finir prigioniera di stereotipi che non ti appartengono, per trovarti in mezzo a fraintendimenti da cui si finisce sempre per uscirne con le ossa rotte- e io più degli altri. E questo, Mario lo sa, più di altri, meglio di altri.
E quindi, questo post andava scritto. 
E andava detto, forte e chiaro, che se in questo periodo, per qualche volta, non ho risposto ai commenti, è perchè sono a pezzi. Fisicamente, moralmente, spiritualmente. Ma non rinuncio all'appuntamento con questo blog, per il semplice motivo che, al momento, se mai ho un'illusione di normalità, è qui e solo qui che la trovo.  Se mi dedico all'emmetighallenge, passo dei quarti d'ora a scrivere cavolate su facebook, scrivo post a cui so che non potrò dedicare più tempo di quanto già mi prendano ogni giorno (e da quando c'è mt, mi alzo fra le 5 e le 6 del mattino)- è solo perchè il risultato di questi due anni è una stanchezza cosmica, che mi ha prosciugato di ogni energia. E la vita virtuale è la sola che mi permetta di recuperare qualche pezzetto di un presente altrimenti travolto da preoccupazioni e dolore- e di attingere da qui quello che mi serve per andare avanti, senza venir meno a nessuno dei mille impegni che mi son presa con voi come con tutti. come non mi assento dal lavoro, come non mi stacco dall'asse da stiro, così non scrivo post buttati lì, con ricette mal descritte o mal presentate, comportandomi nell'unico modo che conosco e a cui, ahimè, chi mi sta vicino si è subito abituato, quasi che io non abbia il diritto/dovere di mollare un  po' gli ormeggi e non essere sempre quella che va al massimo. 
Sia chiaro: io vorrei poter rispondere a tutti i vostri commenti, sia per il puro piacere che ne ricevo, ogni volta, sia perchè questo significherebbe che nel mio porto, è tornata la quiete. Ma se non lo faccio, è solo perchè non posso- e se non posso, è solo per i motivi di cui sopra, a cui si aggiunge ancora una cosa: vale a dire, una parte "buona" di una vita reale, fatta di un marito collaborativo, presente, desideroso di rendermi felice, di una figlia che tutto il mondo mi invidia- e con piena ragione, e di una serie di piccole e grandi gioie che mai come in questo periodo desidero godermi con consapevolezza piena. 
Riuscirete a perdonarmi? :-)

TORTA DI FRAGOLE E CIOCCOLATO SENZA COTTURA

torta di fragole e cioccolato senza cottura

ciclicamente, vi ammorbo con la foto di questa torta, su FB- e ieri ho visto che l'Araba ne ha postato una simile, in versione total white. Io vado di total- black- e vado pure veloce, perchè mi è giusto caduto l'occhio sull'orologio e il tempo per i convenevoli non ce l'ho. Neanche per gli ingredienti, a dirla tutta, per cui ve la racconto così come viene. 

vi ci vuole uno stampo da cheese cake, a cerniera, oppure uno da crostata col fondo amovibile- se desiderate sformarla. Altrimenti, va bene tutto. 
Imburratelo bene e stendete sul fondo un foglio di carta da forno, dello stesso diametro dello stampo. Imburrate pure quello. Mi raccomando, non dimenticate i bordi. 
Riducete in polvere dei biscotti al cioccolato (per uno stampo di 24 cm di diametro, ce ne vogliono circa 250 g) e aggiungetevi 100 g di burro fuso. Mescolate bene e versate il composto nella tortiera. facendo pressioni con la mano, stendetelo in uno strato sottile sul fondo e sui bordi. Mettete in frigo per un'oretta. 
Mondate tante fragole quante ne servono per rivestire metà del fondo della torta e tagliatele in due. disponetele sul fondo, così...

torta di fragole e cioccolato senza cottura


dopodichè, se siete di corsa, preparate una ganache veloce al cioccolato,portando quasi a bollore 250 g di panna fresca liquida e versandola lentamente su 250 g di cioccolato fondente al 70%, spezzettato. Con una frusta, far sciogliere bene il cioccolato e versare la crema sulle fragole. Tenere in frigo fino a mezz'ora prima di servire.

se avete più tempo, potete fare la ganache montata di Santin (anche questa, nella versione semplificata)
Ingredienti:
• 350 gr. di panna
• 350 gr. di cioccolato al 70 o 75 % di cacao
• 260 gr. di panna montata
Preparazione:
Scaldare la panna e versarla sul cioccolato finemente tritato mescolare fino ad avere un impasto omogeneo. Lasciare raffreddare fino alla temperatura di 40° e incorparare la panna montata.



62 commenti :

  1. ho letto ogni rigo e se m'interroghi ti so rispondere ^.^ .... io non sono per niente brava a scrivere ti vorrei dire una cosa dietro l'altra ,dall'essere stata fortunata ad avere un papa' così di polso ,tu sei diventata una donna intelligente ,autonoma , coerente su una linea guida ben precisa lo studio ed il lavoro ... e una donna un pò casalinga sempre con nuove ricette ben presentate....un bacio veronica

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  2. non è la stanchezza "da MT", siine certa : si tratta di disadattamento, il nostro ( d te, di me, di moltissime in MT) per un ritmo frenetico che non ci appartiene biologicamente. "Dai meno giri" pare fosse il mantra che il medico della Brunella le ripeteva (imponeva?) quando la gastrite et similia la bloccavano nei suoi entusiasmi. E tu, la mia personale Brunella, credi fose di essere esente? No , non ci credo. E allora, passa a post meno costanti , salta qualche giornata, con metodo : nulla rende piu' interessante uno scritto ( e chi lo scrive...) di una pubblicazione centellinata con maestria. Te lo devi concedere; noi ce lo aspettiamo.

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    1. la mia personale Brunella- è quello che scoprop ora di aver desiderato sentirmi dire, per tutta la vita. e non vado oltre, ma tu lo sai già...

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    2. grazie a te, invece : in un brutto momento della mia vita (martedi sono stata aggredita alle spalle, presa per il collo e sbattuta per terra alle 6 di sera, a 30 mt da casa mia-a qualcosina in piu' dalla tua, occhio!!!- )è bello avere la certezza di un'anima affine. un bacio

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    3. grazie a te, invece.... E' bello sapere di avere anime elette attorno a noi! ( PRIVATA, non pubblicare quel che sto per scrivere) sappi che avevo già scritto questa risposta... e credevo di averla confermata e inviata.... Ma sono ancora sotto choc per esser stata aggredita alle spalle , rapinata di un collier e sbattuta per terra martedi scorso (rientro oggi in ufficio ) a 30 mt dal cancello di casa mia, alle 18 e col sole che brillava limpido nel cielo... E ora non sono piu' come prima.........no, proprio no. Stai attenta quando passi in zona, mi raccomando!!!!

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  3. Ale, non avevi bisogno di scriver questo post. Davvero! Mi piace pensare che siamo un gruppo di amici, strani, perché si conoscono solo da fb o dal blog ma amici. Amici di quelli veri anche, non quelli da "pizza" ! E tra amici non ci si scusa di niente si capisce e si cerca di aiutare! Io la penso cosi'. Son qui per il resto ma questo spero che tu lo sappia. Un abbraccio!

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    1. Ho tralasciato l'essenziale e cioè che non mi interessa per nulla se rispondi o meno ai commenti! Già per me leggerti e' un regalo! Ti voglio bene!

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  4. Chi viene a trovarti, chi torna, chi lascia commenti ha il piacere di farlo a prescindere da una tua risposta o dall'aspettarsi di essere contraccambiato, chi invece ha delle pretese nei tuoi confronti o nei confronti di altri non ha capito come funziona e può evitare di rompere i cabbasisi, per dirla alla Camilleri! Con tutte le costrizioni che abbiamo nella vita di ogni giorno e se questo è uno dei pochissimi spazi dove possiamo sentirci liberi, è giusto che nessuno venga a sindacare l'operato del padrone di casa, a chi non sta bene, quella è la porta!
    E diamine!
    Scusa, ma dopo aver letto quello che hai scritto con il cuore in mano, oltre quello che avresti voluto dire ed esternare, mi sento fortemente di prendere le tue parti, se ho esagerato elimina tranquillamente il commento, ne avresti tutto il diritto.
    Un abbraccio con grande stima!

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  5. sei una donna straordinaria e non voglio aggiunegre altro e soprattutto, ad un commento così "minimal" (ma intenso di bene che provo per te) non serve nemmeno commentare!!!:-))) bacissimi

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  6. A parte la incommensurabile ammirazione sia per i successi scolastici ( e te lo dico io che compio gli anni l'8 gennaio e che sono andata scuola giusta) che per come riesci a star dietro a lavoro, famiglia, casa, blog così seriamente, questo post mi ha suscitato ancora di più la voglia di poter uscire dalla sfera virtuale, guardarti in faccia e soprattutto poterti abbracciare. so che potrebbe suonare sentimental patetica questa frase, ma grazie. In questo post ci sei tutta tu, e non importa se non rispondi ai commenti (il punto è che ci hai abituati bene, ci sono blog dove l'amministratore non risponde mai mai mai a un commento...): la tua finezza culturale, la tensione alla perfezione, un po' di sano wonderwomanismo, ma tanta, tanta umanità. Spero solo che tu non abbia scritto questo post per scusarti, ma perchè era il tassello che mancava a MTC, che certo non è fatto per mettere in piazza i fatti propri, ma che non è solo un ottimo blog di cucina, bensì molto di più. Scusami se sono stata prolissa e poco chiara. Concludo dicendoti che se sei stremata e stanca, cerca di volerti bene. Fai ciò che riesci e che fa bene a te. Sapremo attendere i tuoi commenti e anche i tuoi post se sarà necessario. Perchè è giusto dare sempre il massimo, ma senza perdere di vista il proprio io. A che vale se conquisto tutto il mondo e poi perdo me stesso? (questa l'ho rubata al Comunicatore di 2000 anni fa...)
    Un abbraccio!

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    1. sono io che voglio conoscere te. da un sacco di tempo- e dopo questarisposta così centrata, così "capita3, ancora di più. e se non sbaglio, fra noi due ci sono solo un paio di colline... che si riducono a qualcosa di meno, d'estate, quando vado in campagna. secondo me, ce la possiamo fare..:-)

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  7. non userò tante parole perchè sai che non ce n'è bisogno, io so come ti senti!
    passo a cose leggere, non sapevo di fare la ganache montata di Santin, io la ganache l'ho sempre fatta così, sono un genio! ^_^
    quelle tartellette senza cottura invece le ho preparate con le pesche e la crema aromatizzata all'amaretto, stra-buone!

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  8. Anche mi mamma, quando, raramente prendevo "solo" un trenta mi chiedeva "e la lode?"... MA IO NON HO MAI FATTO LA DOPPIA UNIVERSITà E I MIEI LAVORETTI ERANO cose normali da ragazzine... Eco perché a te si domanda di più e a me no! ;)
    Unbacio enorme e ti adorosia che tu risponda o meno, forseperché anche io sono stataconsiderata sempre un po' più di quello che sono e invece siamo umane!

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  9. Che dire, onore al merito. Donna di ferro, indistrubile. A volte la vita ti passa addosso senza tanti complimenti e mi sembra che questo sia il tuo periodo... Ti si puo' solo dire grazie per l'mtc che comunque segui con tanto amore e entustiasmo.... dopo il temporale arriva SEMPRE il sereno, resisti. Con il cuore. Sandra

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  10. cara Alessandra, posso solo dirti che, come al solito,, scrivi talmente bene che è difficile pensare di lasciarti un commento altrettanto intelligente :) ... anche il mio umile blogghino langue perchè, a causa del mio 'privato' non ho più l'entusiasmo che ha caratterizzato i primi anni, quindi ti capisco ma ... perdonami se puoi, quello che proprio non riesco a capire è il perchè tu abbia sentito di dover scrivere questa sorta di giustificazione ... come hai giustamente detto, questo non è il tuo 'diario pubblico' ... tu fai e scrivi già tanto, non credo abbia nessun altro 'obbligo' morale e non ... scusami se sono stata un pò invadente :)
    p.s. la stessa scena vissuta da te ai tempi dell'Università, io l'ho vissuta già alle medie ... pensa te...
    p.p.s. stò dolce è ... qualcosa di più....dell'umana libidine eh eh eh...
    un forte abbraccio
    dida

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  11. questo post merita la lode che hai mancato con quel tredicesimo esame.

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  12. Carissima Alessandra,
    ci conosciamo da pochissimo tu ed io, anche se seguo il vostro blog da un paio di anni. Per questa ragione forse troverai fuori luogo quello che sto per dirti, ma confido nella tua intelligenza e nella tua sensibilita'. Pensavo di scriverti in privato, invece trovo giusto esprimere la mia opinione pubblicamente, in modo che sia nota e chiara a tutti quelli che leggono e commentano il tuo blog. Non posso evitare di sentirmi un tantinello irritata. Non trovo assolutamente giusto che tu ti senta in dovere di motivare la tua ridotta interattivita' con i tuoi lettori, della quale peraltro nemmeno mi ero accorta, e che per farlo tu abbia dovuto condividere cose che avresti preferito mantenere private. Allo stesso tempo e per lo stesso motivo, mi sento intenerita e la mia ammirazione per te e' addirittura aumentata, perche' ancora una volta dimostri che la tua superiorita' non e' una posa studiata ad arte per cercar consensi, ma un modo di essere genuino, vero e sincero, che tu riconosci, del quale sei consapevole senza falsa modestia, ma con quell'umilta' che ti rende unica e che ti fa amare anche da chi, come me, ti conosce appena. Vorrei concludere dicendoti di stare tranquilla, che gli esami sono finiti, che non finira' il mondo se ogni tanto molli gli ormeggi e ti lasci trasportare dalla corrente...ma so gia' che sarebbe tempo perso. Grazie al cielo sono cresciuta e con quel poco di saggezza che il tempo mi ha regalato, ho imparato a riconoscere ed accettare i miei limiti, altrimenti proverei un frustrante senso di inadeguatezza sapendo che non potro' mai essere come te. Scusa se sono andata un po' troppo sul personale, forzando forse un po' la tua e la mia riservatezza, ma l'occasione lo richiedeva.
    Ti abbraccio forte, con affetto, stima e simpatia.

    Roberta

    P.S.: ...te possino!!

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  13. Ale, U-G-U-A-L-E!! Anche io scuola a 5 anni, "tanto sa già leggere e scrivere", anche io una madre, che, se prendevo 30, chiedeva, implacabile, "E la lode?", e che, benchè mi sia laureata con lode e pubblicazione della tesi a 22 anni, rompeva perchè, anzichè laurearmi, come si diceva allora, in 3 anni e 1 sessione, l'avevo fatto (orrore!) in 3 anni e 2 sessioni! Non so tu, ma questo mi ha lasciata con una perenne sensazione di inadeguatezza, di non fare mai abbastanza... MarielladM

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  14. non mi piace chi pretende qualcosa senza conoscere....non mi piace chi pretende e basta....e tu sei stata fin troppo gentile a rispondere e giustificarti.

    Tralascio la seconda parte del post perchè è privata e mi concentro sulla prima perchè mi ha fatto ricordare troppo bene il tempo dell'Università e l'assillo di mio padre per lo studio. Anche mio padre, figlio della guerra, non ha potuto studiare e a 11 anni già faceva il meccanico. Si è sempre sentito in difetto e per questo, ha studiato tutta la vita, da autodidatta ma, ha scritto dei libri e collabora tuttora con un giornale locale dove scrive di storia. Se lui non aveva potuto studiare, i figli dovevano farlo e bene perciò quando tornavo dopo un esame mi guardava e mi diceva: è andato male vero? No papà ma grazie per l'incoraggiamento!Il giorno della laurea l'ho visto agitato e commosso come non mai.
    Grazie, perchè anche se ai tempi lo vivevo come un incubo, oggi sorrido e sentire il tuo racconto mi ha commosso.

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  15. Cara Ale. Il motivo lo sai e te l'ho già detto. Chi ti scopre ed impara a conoscerti ed ama passare di qua, si aspetta le tue risposte ai commenti perché sono sempre piene di una attenzione personale e limpida intelligenza che creano una sorta di bisogno. Bisogno di sentirsi apprezzati da te che sei una persona più unica che rara, e non dall'ultimo Fuffo della situazione. Ma chi impara a conoscerti e legge tra le righe sa che tu sei una meravigliosa donna che va a 200 all'ora travestita da Wonder Woman e come spesso succede, prima o poi il carburante si esaurisce e anche Wonder Woman ha bisogno di un pit stop.
    E prenditelo questo pit stop, e non ti giustificare che chi ti conosce e ti vuol bene, non si schioda da qui. Continuerà ad aspettare i tuoi commenti e i tuoi post con gratitudine perché leggerti è sempre una gioia.
    Ti voglio un gran bene! Pat

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    1. Quoto in toto quanto scritto da Patty; null'altro da aggiungere

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  16. Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

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  17. Io ti posso perdonare tutto, ma che questa torta ve la siete mangiata tutta voi, questo mai :-)
    Capisco benissimo come può essere stato e com'è per te questo periodo. Il blog è e deve essere una valvola di sfogo, una distrazione, ma non ci dobbiamo mai dimenticare che abbiamo una vita reale di cui il blog fa parte, ma è solo un pezzetto. Quindi pazienza se si salta un commento o la lettura di un altro blog. Ci sono cose più importanti.
    Fabio

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  18. Concordo con chi ti scrive che questo post non era necessario...ma per ragioni differenti.

    Pur non essendoci nessun bisogno di traduttori io ho letto nel commento di Mario un'incredibile mole d'affetto nei tuoi confronti: questo non è un blog qualsiasi da cui attingere ricettucole per il pranzo ma un punto di incontro e di riferimento per persone lontane fisicamente ma unite dall'amore trasversale per la condivisione, persone tra cui è nata un'amicizia a volte più forte ed importante di quelle sorte in ambiti non virtuali.
    E dunque se l'anima di questo incontro langue sotto il peso della quantità il consiglio di diminuire gli impegni a vantaggio del piacere di goderti ciò a cui tieni lo trovo non solo non invadente nè offensivo ma sacrosanto.

    Non credo sia vero che per chi commenta su MT sia indifferente trovare o meno la risposta, prova ne sia che è uno dei pochi blog in cui i commenti idioti "Uh che bello, uh che buono" sono abbastanza rari.

    Anch'io preferisco meno post ed un'Alessandra più serena, che non racconti i fatti suoi se non se la sente, che non faccia un'inutile pubblica ammenda di ciò di cui esiste colpa e che comprenda che davvero bastava una torta senza cottura per far pace con il mondo...

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  19. al volo- e solo a Virò, di getto: ho paragonato Mario a mio padre. Mutatis mutandis, come ovvio. Ma la linea dell'affetto è quella lì. E anche se non cen'è bisogno, ti assicuro che non è un paragone che faccia di frequente- e su due piedi, non mi viene in mente nessuno.
    Se ho forzato un po' la mia natura, è perchè ho capito tutto quello che c'era dietro. E a quel punto, di forzature non ce ne sono più state.
    I commenti idioti non li pubblico- perchè rispondere a uh che bello, uh che buono mi fa perdere tempo, anche se fosse la manciata di secondi che devo dedicare a quella risposta. Il resto, invece, è tempo speso bene :-), ma è quello che non ho :-)) non ho enanche una funzione "rispondi", da questo pc, e per scrivere queste righe sono già stata interrotta due volte.
    E' vero che potrei non aggiornare il blog e dedicarmi ai commenti: ma torno al punto di partenza. In questo momento, ho bisogno di fissare quel poco di "normalità" che ancora mi concede il mio quotidiano el'unico modo che trovo, nella frenesia di questi mesi, è quello che passa da qui. Cristallizzo un momento "normale"- una riflessione, un pensiero, un dettaglio, un episodio -e me lo tengo, epr tutto il giorno, come fontanella a cui bere, quando mi prende la sete dello sconforto. Poi passerà, perchè ne son passate tante- e se devo dirla tutta, ora è solo la gran stanchezza che mi fa reagire così. E ho anche fatto pace col mondo, da un bel po': altrimento, col cavolo che avrei scritto queste cose, in questo modo... l'Alessandra arrabbiata era ben altra cosa :-)))

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  20. Cara compagna di scuola, amica di estati trascorse a "Bagnara beach" (ricordi: tu, roberta tua mamma e tuo papà...!!), di domeniche pomeriggio passate nel vecchio catino di marassi a tifare con i vecchietti della Nord, di poesie che erano le tue caricature dei prof e di risate, di chiacchiere durante le lezioni di filosofia, (tanto poi avevamo sempre 10 in condotta...) eri e sei una donna speciale, un'amica ora lontana ma presente nei pensieri e nei ricordi. E da amica mi permetto di dirti di pensare alla tua vita, a te stessa e alla tua famiglia, sopratutto in questo momento: goditi ogni attimo che hai libero con chi ti ha sorretto finora perche poi tu non ti debba pentire di aver perso l'attimo. Io e quelli che ti leggono ti aspetteremo per continuare a sorridere insieme nei momenti bui...!! Bacioni!

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    1. solo che al liceo non piangevo.. e adesso sì.. grazie, davveor :-9
      ps le poesie la faccio ancora :-)))

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  21. Anche senza conoscerti di persona, non passa inosservata l'energia, la passione e la competenza che metti dentro quello che fai..anche se si tratti solo di stirare camicie.. non comprendo però la richiesta di chi rivendica l'amicizia..e pretende una risposta sul blog, invece di venirti a trovare ed offrirti un caffè, per avere l'occasione di fare domande ed avere risposte!
    Buona Giornata

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  22. Già che da qui non ho la funzione rispondi, vado random- e poi vedo quello che riesco a fare, finita la pausa caffè, da casa

    roberta, il punto è che anch'io lapenso uguale a te. E cioè, che i nostri blog sono due "scemate". Pensa che, prima di avere l'illuminazione del titolo, pensavo di chiamarlo "nugae", che in latino vuol dire "cavolatine". questo era l'intento iniziale, questa è la percezione che continuo ad avere. Il punto è che un conto è come lo vedo io, unconto è come viene recepito al'esterno. e ha ragione- ragionissima- chi me lo ricorda, ogni tanto.
    qualche mese fa, avevo scritto che iniziavo la Dukan. Fra tutti i commenti di risposta, ce ne erano stati due che mi ammonivano a non trattare con leggerezza un argomento del genere, perchè ho carisma e le persone mi seguono. Avevo reagito con stupore e col solito "ma figuriamoci"- e invece, non sai quante e mail ho ricevuto, di persone che mi chiedevano informazioni più dettagliate.
    il punto è che a forza di scrivere cavolatine si sono creati davvero dei rapporti forti, che cavolatine non sono. E conitnuare a tacere su una parte che ha così tanto peso sull'andamento regolare di questo blog poteva generare delle incomprensioni, che sono sempre fastidiose e ancora di più quando riguardano persone a cui tieni, indipendemente dal fatto che si conoscano o meno.
    Il senso del mio post non è: vi racconto i fatti miei, così capite perchè non rispondo ai commenti. Ma è: vi racconto i fatti miei, perchè capiate che fra me e voi non è cambiato assolutamente niente. E' solo che sono impegnata a chiedere alle solite 24 ore, e al solito neurone, e alla solita shciena malandata molto più del solito. State un secondo in stand by, che sistemo tutto e torno- e sarà di nuovo tutto come prima, promesso :-)

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  23. Ad annarita, a Mariella, aStefania e a quanti hanno condiviso con me e con chissà quanti altri la tensione di dovee sempre soddisfare aspettative alte: sì, ci resta il senso di inadeguatezza. Io mi son tolta quello di colpa, a prezzo di sacrifici anche grossi, ma quello dell'inadeguatezza mi accompagnerà per tutta la vita. Assieme allo svilire sempre le cose che faccio, a maggior ragione se non hanno un riconoscimento pubblico e ovviamente massimo, al non sapersi proporre, al fare sempre un passo indietro e all'incavolarsi come bestie se chi ha il coraggio di fare un passo avanti è meno bravo di te:-) ma questa è un'altra storia- e pure lacrimevole, ce la teniamo per l'inverno, dai :-)))

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  24. non ti devi giustificare affatto!!! ognuno di noi ha la sua vita e non sempre si può fare tutto!!! il blog e' uno valvola di sfogo ti...ci consente di staccare un po' la spina e pensare ad altro!...trovo ingiusto che tu ti debba giustificare!
    detto questo se prima lo pensavo ora ne sono certa il "bionismo" l'hai sempre avuto!!! e con molta probabilita' è nel tuo DNA...auguri per il tuo papà.

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  25. Massimo rispetto per tutte le miriadi di cose che riesci a fare; io credo di farne 1/10 rispetto a te e sono spanata comunque. Inoltre non mi soffermo neanche sul "come" le fai tutte queste cose, perché si evince chiaramente che sei una di quelle rarissime persone che danno il massimo, sempre.
    E se non riesci fisicamente a rispondere ai commenti perché non hanno ancora inventato la 25a ora della giornata....e belin ne hai tutto il sacrosanto diritto!!!! In bocca al lupo per tutto, Viviana

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  26. Ale, lì per lì volevo scriverti che non ti devi giustificare, che non era necessario questo post, ma poi mi sono detta "ferma, lei aveva bisogno di scriverlo questo post e tu non conosci il rapporto che lega lei e questo Mario". Ecco, appunto, mi sento solo di dirti che se necessitavi di mostrare questa parte di te, per far capire a questa persona e a noi tuoi lettori che ci sei, che avresti solo bisogno di più tempo per poter fare tutto quello che vorresti, beh hai fatto bene ad esternarlo. Anche perché il blog è il nostro specchio e quindi è giusto scrivere tutto ciò che pensiamo in quel preciso istante in cui ci mettiamo al pc, al di là di quello che ci eravamo prefissati di pubblicare.
    Non mi permetto di farti il profilo psicologico perché ti conosco appena e soltanto attraverso questo blog che seguo da poco tempo e qualche scambio di battuta via email, ti dico solo che se hai bisogno di riposo fai bene a prendertelo (quindi da una che quando può commenta, che segue l'MTC con una passione e un'attenzione incredibili, ci sta che non risponda a tutti i commenti), se hai bisogno di scrivere un post in più per ritrovare quel relax che nella frenesia di tutti i giorni fatichi ad avere (famiglia meravigliosa a parte, s'intenda!) è sacrosanto che tu lo faccia!

    Detto questo...mamma mia doppia università e un lavoro?? Tutti 30 e lode nel vecchio ordinamento? O_O Ok mi rendo conto che la mia misera laurea in lettere moderne nuovo ordinamento, senza nemmeno una lode, ma solo qualche 30 e un voto finale molto lontano dal massimo dei voti, vale una cippa! :P

    Un abbraccio!

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  27. Capisco e rispetto la tua riservatezza, ma i tuoi racconti di vita vissutaa mi fanno apprezzare ancora di più la donna che sei. Tra l'altro la prima parte del tuo post si incastra perfettamente con quello che è un mio pensiero (e rimpianto) da giorni.
    Per noi lettori funziona un po' come per tuo padre: ci hai abitutato troppo bene! :) Scherzo, eh, perché mi rendo perfettamente conto del tempo che necessita mt e delle giornate che volano. Se preferisci scrivere un post anzichè rispondere ai commenti, secondo me, fai benissimo: il blog è un prolungamento della nostra esistenza, un posto dove coccolarsi e... fare come ci pare, soprattutto se il resto cigola e scricchiola.
    Io ti rinnovo la mia ammirazione: dai tuoi post ho sempre da imparare!
    L'ultima cosa: in bocca al lupo per tutte le difficoltà.

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  28. Ale, hai tutta la ia ammirazione ed anche di più..forza!Un abbraccio
    Sara

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  29. Non servono sempre parole per spiegare, tanto fa la percezione del "tra le righe"...non dovevi scriverlo questo post, Ale, perchè siamo noi lettori ad avere aspettative disumane, non tu a doverti giustificare.
    Chi il blog lo regge merita anche di prendere respiro, come, quando e perchè meglio creda.

    Un abbraccio da una che ha appena cambiato lavoro, ed è pure andata a scuola un anno in anticipo ;-)

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  30. sì, ci hai abituato bene, i tuoi commenti, come i tuoi post, sono sempre spiritosi ma centrati, densi e pieni di umanità, sei una persona speciale, mi dispiace per quello che stai affronatando, un abbraccio!
    Francesca

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  31. Sei stata fin troppo generosa nel condividere molto del tuo privato. Secondo me scegliere come impiegare il tempo è una delle poche libertà che la vita stressante di oggi ci concede, e per nulla al mondo ci rinuncerei.
    Ripeto, anche se immagino che avendo un'ottima padronanza della lingua italiana questo post l'avrai scritto in dieci minuti, lo stesso secondo me non ti dovevi sentire obbligata. Io sono per lo slogan "il blog è mio e me lo gestisco io"! La ricetta no, quella hai fatto bene, perfetta in queste calde sere d'estate dove accendere il forno è improponibile! Bacioni, Francy

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  32. cara alessandra, la ricerca della perfezione e di consenso è l'ennesima fregatura che ci hanno inoculato, tanto per non lasciarci vivere la nostra vita; perfino a un blog che teoricamente dovrebbe essere senza impegni. più o meno.
    detto da una che non sapeva dire di no finchè non ha deciso di dire di no e ora sta mooooooooolto meglio!

    ps. ho fatto leggere a mio marito il tuo post sulla kopenhagi e tu ti sei beccata i complimenti per il bellissimo post; io la richiesta pressante di farla.

    un abbraccio e non mi rispondere! :)
    irene

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  33. Cara Alessandra, ho letto stamattina il tuo post, come ormai faccio da tre anni a questa parte. Non ci conosciamo molto ma ti seguo da sempre. Ed è per questo che mi permetto di inviarti un mio commento a questo tuo post scritto a cuore aperto.
    La tua generosità traspare da ogni singola lettera che compone ogni singola parola di ogni singolo post di questo blog. E così il tuo entusiasmo. E la tua cultura. E questo mix esplosivo di qualità (che forse non tutti comprendono e che forse qualcuno ti invidia) fa sì che ci si aspetti da te sempre il massimo. E’ la storia della lode mancante su quel trenta. Ti assicuro, so cosa significa. Ma penso che chi ha imparato a conoscerti sappia anche che una tua mancata risposta a qualche commento non significa nulla perché sicuramente sarà stata determinata da motivi più che validi. E non è bello che tu ti senta in dovere di giustificarti per questo.
    Un abbraccio
    Mari

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  34. Anche senza conoscerti personalmente...da subito, da quello che scrivi "di non personale", si capisce che non sei una persona normale, ma sei una donna Super e una donna Super ha tutte le cose da fare che hai te, quelle che ti piace e quelle che devi, in quanto mamma, moglie e lavoratrice; ma tra le cose che ti piace fare sicuramente c'è MenuTuristico e tutto quello che lo concerne e siccome deve rimanere un piacere il post di oggi non importava, ma è più forte di te, l'hai voluto scrivere, perché sei...Super...ed è la lode (ciliegina sulla torta) che non hai preso qualche hanno fa: quello che sei oggi era prevedibile che lo diventavi, già da quando eri studente: due facoltà e un lavoro fisso da insegnante in una scuola da veri "duri"??!!!....Ed eri solo una ragazza...e che ti aspettavi ora che quella ragazza è diventata una donna, una moglie e una madre e sempre una figlia (per fortuna)...per forza ti è triplicato il "lavoro", ma questo perché lo vuoi te e "lo puoi te"....e da mamma, donna e moglie "normale" e con meno esperienza di te, ti ammiro e ti rispetto anche se non sempre rispondi e non sempre dai il massimo (ma quando?), ma per me era sottinteso....importante è che non ti perdi di vista, come ti ha scritto Lucyinvacanzadaunavita, ma che te lo dico a fare..lo sai già.
    Intanto prenditi un abbraccio e un bacio
    da una mamma, moglie e figlia, che nonostante tutta è rimasta pigra lo stesso
    e chissà che non sia un po' contagioso...così ti riposi un po'...
    Claudia
    P.S.Non mi rispondere che la lode te la do lo stesso eh...

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  35. Ciao, io ho cominciato a far parte di questo "mondo" da poco e non ti conosco affatto.
    Non sono il tipo di persona che si lascia colpire incondizionatamente non appena si tirano in ballo i sentimenti, quindi quanto ti scrivo è consapevole.
    Devi essere una persona di una determinazione di cui io non sono stata - e mai sarò - capace. Ti ammiro sinceramente.
    PS Prima di cominciare col blog non avrei potuto nemmeno presagire di che fonte inesauribile di cura potesse costituire per me che ero completamente svuotata.

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  36. ale ma perdonarti di che? sei fantastica sei unica e sei umana oltre tutto, a volte mi chiedo come fai a far tutto <3<3<3 ti abbraccio forte e sai come la penso ^_^

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  37. Non ti perdono... non c'è nulla di che perdonarti, ma solo da farti grossi complimenti!
    PErò hai fatto bene a scrivere questo post... questo blog fa un sacco di lettori nuovi ogni giorno e magari non tutti sanno che dietro lo schermo ci sono persone con vite più o meno complicate che non si limitano a fare del proprio meglio, fanno molto di più!
    Più siamo, più è difficile, più è lodevole il vostro lavoro.
    Un abbraccio.

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  38. Un abbraccio forte, forte....l'ho sempre detto che sei speciale, ho ancora sul gozzo il Circolo Pickwich...;))

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  39. Io che pensavo di essere una che fa tante cose, al lavoro mi hanno soprannominata "Multi-task" e decantano le mie lodi perchè quest'inverno ho vissuto in una città nuova, da sola, senza macchina, con i miei bambini e riuscivo a fare tutto. Adesso sono tornata trovando una casa che dire alla deriva è proprio riduttivo, pensa che oggi ho dovuto dipingere con la candeggina il soffitto ed una parete della mia camera per togliere le macchie di muffa perchè la stanza è rimasta chiusa per quasi nove mesi. Io non ce la faccio a rispondere, ne a scrivere, ne a leggere tutti i post dei blog che seguo, io, pur essendo un anno avanti come te perchè già parlavo anche un po' di inglese, mi sono diplomata ad appena diciotto anni ma mi sono laureata tardissimo, tutto quello che faccio lo faccio benino e non benissimo, di trenta e lode ne ho preso solo uno! I prof dai miei interventi durante le lezioni si aspettavano che prendessi sempre la lode e siccome rimanevano delusi non mi davano quasi mai più di 28. Io non stiro da tempo immemorabile e non so come fare (ogni tanto stiro una camicia di mio marito che ormai ha deciso di comprare quelle che non si stropicciano), chiudo gli occhi e basta. Tutto questo per farti capire che sono felicissima che fino ad ora hai sempre commentato tutte le mie ricette dell'mt, che non importa se non potrai farlo NON SEI OBBLIGATA, che sono felice che rallenti il ritmo così avrò il tempo di leggere TUTTI i tuoi post, che ti invidio per come scrivi, per la doppia Laurea, per come fotografi, perché ogni volta che leggevo su fb: sono appena tornata..... pensavo: ma come c.... fa? Avrà una che fa tutto in casa.... ed adesso scrivi anche un post del genere per scusarti. MAH!!!!! Continuo a rimanere basita, datti una calmata, rilassati! Basta anche solo un post la settimana e saremo tutti più contenti perchè potremmo leggerli senza fretta come con il libro preferito che ci aspetta sul comodino.
    Ormai lo sai che ti vogliamo tutti bene qualsiasi cosa tu faccia. Quando l'anno scorso mi hai risposto alla mail in cui spiegavo il motivo per cui non potevo partecipare ad un MT (risi e bisi), sei stata molto più di conforto tu, che non conoscevo, che alcune mie amiche, le tue parole mi hanno dato tanta forza di affrontare la situazione con serenità.
    Quindi grazie per il tempo che ci dedichi ma cerca di pensare un po' più a te stessa.
    Un abbraccio ed un bacione!!!!!!!
    P.s Mamma che commento sconclusionato!
    E vabbè sono fatta così!
    Aribaci!

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  40. Ciao Alessandra, all'inizio della storia ho sorriso pensando al record universitario di mio marito che aveva tutti A+ (sistema diverso, ma mi capirai) e un unico A, solo soletto senza il +. Accidenti gli è rimasto impresso!!! Poi quando e dove sono andata io era un periodo che non davano i voti, e quindi ne sono uscita indenne.
    Per la seconda parte, non so cosa dire, sto vivendo un momento simile perché ho appena perso una persona per colpa del cancro, una cosa velocissima, scioccante, mi gira ancora la testa, e anche il mio blog non e' un diario personale ma nelle ultime 2 settimane ho postato molto meno.... fa troppo male parlare di tutto veramente. Ho perso un'amica qualche mese fa e l'ho ricordata sul blog, ma questa storia e' così diversa (come sono tutte) e la vivo diversamente e ancora non so come affrontarla. Ma anche se non ne parlo e posto tranquillamente le mie cose, tranquilla non sono, e che non voglio far star male anche chi legge.... Che strana facciata virtuale che ho creato!

    Un abbraccio
    Alessandra

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  41. Non so se questo post mi ha più stupita o stranita perché di primo acchito ho detto non posso leggerlo è troppo personale e di sicuro non posso commentarlo perché che devo dirti? Sono un'estranea che non sa i motivi che ti hanno spinto a scriverlo e le persone cui è veramente rivolto ma poi leggendolo con attenzione ovviamente c'è tanto di "tuo, di intimo" ma c'è anche la necessità tua personale di scriverlo e quindi che ben venga se vale come sfogo e non certo come scuse.
    Scuse????
    Che brutta parola.. ci si scusa quando realmente si fa qualcosa di brutto, di sbagliato ma quali sarebbero le tue colpe?
    Un lavoro; una famiglia; un blog che da hobby si è trasformato in un impegno a tempo pieno?!
    Eh sì devi scusarti ma devi scusarti solo perché non ci sveli il tuo segreto, come fai a fare tutto, a stare dietro a tutto e a farlo con una naturalezza che solo a leggerti a volte personalmente mi fa affaticare al solo pensiero :-)
    Sincerità per sincerità, se tu lo sei stata ne meriti altrettanta... quando vi ho cominciato a leggere all'inizio ho pensato foste due snobbone; due con la puzza sotto il naso; due della serie so fare tutto e lo so fare meglio degli altri; grazie all'MTC vi ho scoperte meglio e non perché siete così carine da commentare ogni ricetta ma perché ci sono degli aiuti, dei consigli, dei suggerimenti che arrivano oltre i commenti.. prendi ad esempio le news lettere che accompagnano ogni sfida... ma chi ve lo fa fare????
    Il vostro modo di essere ovviamente o almeno quello che si percepisce senza conoscervi per davvero.
    Non nego che a volte quando leggo alcune vostre ricette e tue soprattutto alzo le mani perché usate ingredienti che non ho mai sentito nominare e dico: sono loro che abitano su Venere o sono io che abito a Cartunia? Però nonostante questo quando posso vengo sempre a sbirciare perché leggervi è un piacere ed ingredienti a prescindere c'è un consiglio, un segreto, una dritta sempre utile nascosta tra le righe.
    Ecco ho finito i miei 10 minuti giornalieri ma li ho spesi bene.
    Cara Wonder woman i miei ossequi :-)
    Debora

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  42. Si chiama vita. Quel che importa e' fare del proprio meglio.
    CIAO
    P.S. :)

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  43. Eh, mia cara.... sei una donna straordinaria e ciascuno, alla ricerca di piacere e arricchimento, ti vorremmo tutta per noi per almeno mezzoretta, al giorno, naturalmente....!
    Si sa (a stento) che non è possibile... ma sappiamo anche che tutto quello che esce dal tuo computer è scritto col cuore, ricetta, sfogo o spiritosaggine che sia: e dici poco ???
    Anche se ti dico di calare un po' il ritmo, di riguardarti, di mollare ogni tatno so ben che da questo orecchio non ci senti... però... non si sa mai...!
    tanti baci
    Maria Chiara

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  44. ale io non dico niente perché mi vergogno della mia vita molto comoda e rilassata.
    ti mando solo un abbraccio e una sequela di complimenti che non finisce più

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  45. Questa è il commento-risposta che non avrei (mai) voluto scrivere.
    Ho letto tre volte il post.
    La seconda più lentamente della prima, volevo avere la panoramica all'inizio, poi con la terza solo alcuni brani per andare a pescare ancora più nel dettaglio certi passaggi.
    Le reazioni personali non hanno un corrispettivo in parole in certi casi ed è un bene, così come il non richiedere risposte in alcuna forma che metterebbero ancor più a nudo le debolezze affettive personali, soprattutto quando (in ritardo) si ha coscienza di mancanza di sensibilità. Adesso scrivo invece con mente (possibilmente) più fredda.
    Un paio di settimane addietro ti avevo chiesto di scrivere a 4 mani un "Quello che (non) ho" e tu non solo hai trovato il tempo di farlo ma hai anche messo nero su bianco una delle pagine più vere e belle del tuo diario di "cucina" e questo non perchè lo dico io (sono al momento l'ultimo che può parlare...), quanto per la reazione che hanno avuto tutti quelli che passano per MenùTuristico in cerca di un quid che fa sentire meno soli nelle proprie quotidianetà e non certo ai fornelli.
    Dovevo fermarmi la, perchè quella non era una mia vittoria ma la tua che ritrovavi un certo modo di colloquiare con chi dall'altra parte 'ascolta' e non per quel pubblico che pende dalle tue labbra qualsiasi opinione tu possa esprimere sullo scibile umano.
    Epperò...per me voler bene una persona è avere rispetto della sua visione, comprenderla, supportarla quando si è coscienti di un momento di debolezza ma soprattutto contrastarla (per quello che non si condivide) quando si ha percezione di una parità di energia e di predisposizione, perchè nell'affetto è insito (o almeno dovrebbe esserlo) quell'istinto che ti fa individuare i tempi per confrontarsi.
    Ecco evidente la mia mancanza di sensibilità. La spontaneità non è un alibi a 40 anni quando perde colpi appunto sul piano della delicatezza, contraddicendo irrimediabilmente quel bene manifesto che in qualche modo ho tradito.
    Questa volta mi sono sbucciato un ginocchio da solo ed è giusto riflettere se mettere un cerotto o meno.

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    Risposte
    1. già che ormai siam peggio di giulietta e romeo :-)

      Secondo te, cazzuta come sono, non ti avrei elegantemente mandato a quel paese, se non avessi colto in quale profondità e in quale terreno di amicizia nascesse quella richiesta?
      La risposta è sì- e pure neanche troppo elegantemente.

      A prescindere da alcune valutazioni di ordine generale, tipo che questo blog è scritto per me- e per una cerchia di amici che si è infittita, in questi anni, ma che non ha cancellato quelli della prima ora, che son quelli a cui si pensa, ad ogni riga che si scrive, ad ogni virgola che si mette, tanto che poi, alla fine, i post son tutti pieni di corrispondenze, che Baudelaire al confronto si fumava l'incenso...

      Se non me lo avessi fatto capire tu- e in quel modo, non ci sarei mai arrivata. Mai. Perchè l'essere cazzuti significa anche ostinarsi a fare degli errori. Non ascoltare consigli. Non saper dire: ok, ho sbagliato, correggo. Oppure, come spesso nel mio caso, significa anche pensare non solo di potercela sempre fare, ma anche di lasciare intendere che sia scontato, essere cosi.

      sono molto più serena, da quando ho scritto questo post. perchè ho tolto un macigno, che a me pesava, sulla strada di una comunicazione che, al di là della riservatezza dei contenuti, è sempre andata sulla direttrice della lealtà e della spontaneità. Con tutti- perchè è vero che scrivo per i miei amici, ma chi passa di qui si becca tutta la ale, senza filtro, che gli piaccia o no.

      Ci giravo intorno da troppo tempo, dovevo togliermi questo dente, non sapevo come farlo. Mi hai offerto un paio di tenaglie d'argento :-))) e dopo la sofferenza di ieri, oggi sono sollevata e serena.

      e fanchiulo tutto il resto, mario. Cerotti inclusi :-)))

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  46. Un abbraccio affettuoso, senza bisogno di parole.

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  47. Fanchiulo tutto....ok...ma il disco di Miguel Bosé "Super Superman"...quello posso salvarlo?! :D

    PS
    GRAZIE

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    Risposte
    1. la solita buona sorte dei Napoletani... li ho esauriti tutti, i fanchiulo, per oggi... :-)))))

      Elimina
  48. :-* solo un bacione e un abbraccio. Le parole (le tue, le mie) non sono strettamente necessarie. Comunque tu, per me, sei da centodieci e lode perenne e bacio accademico

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  49. ... e vedo che il mio post non si è salvato (chissà cosa o tasto avrò pigiato...) ma volevo soltanto darti un pò d'aria con il ventaglio perche te lo meriti, perche l'aria di un ventaglio porta via il caldo ma non i ricordi e non fa male come l'aria in "scatola" (come dice StefaniaPS).

    e perche passerei ore ad abbracciarti anche con il caldo, perche sei VERA (spero non comporti malintesi...) e ti ringrazio per questa bontà al cioccolato, che mi calma lo espritu e solleva l'animo, che per di più non va cotto!

    Grazie!!!

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