torta senza cottura fragole e cioccolato- e il post che mai avrei voluto scrivere.

Io come sempre faccio quel che posso- Francesco Guccini

Quando avevo 21 anni, ero al terzo anno di università. Siccome son di gennaio e ho imparato a leggere ancor prima che a camminare, mia mamma mi aveva fatto "saltar l'anno", come si diceva ai miei tempi, dando alla carriera scolastica della figlia una leggera spinta che, da allora in poi, si è sempre mantenuta, senza traumi. Diploma di scuola media a 13, maturità a 18, laurea a 22, come da curriculum regolare di chi si trova ad avere qualche mese di vantaggio sul resto dei coetanei, e nulla di più. 

Quando avevo 21 anni, però, ero al mio secondo anno di lavoro in regola. Insegnavo- e insegnavo alle scuole superiori, pure statali. Era un periodo in cui, per alcune materie, questo era ancora possibile, specie se le suddette materie dovevano essere insegnate in scuole che ancora non si chiamavano "di frontiera", ma avevano tutti i requisiti per oltrepassarla- e pure dalla parte sbagliata. In parole povere, non ci voleva andare nessuno, in mezzo a teppistelli di periferia, obbligati da servizi sociali e guardie carcerarie a star dietro ai banchi di scuola e la mia gavetta dietro la cattedra era iniziata da lì, con ragazzi più grandi di me che ti davano del tu e bidelli che ti trascinavano dal preside, "perchè ha di nuovo preso l'ascensore, e gliel'ho già detto ieri, che è solo per i prof". 

Ma a me insegnare piaceva- e farlo lì in mezzo, piaceva di più. Con la maturità dell'oggi registro tante e tali di quelle situazioni di rischio che mi chiedo come ho fatto non solo a passarne indenne, ma addirittura a non accorgermene. Ma all'epoca ero una ragazza felice e tanto bastava. 

Quello a cui non bastava, per contro, era mio padre che temeva che un impegno lavorativo costante, serio e per giunta all'estremo opposto della città, potesse distrarmi dagli studi. Che, per inciso, avvenivano su un doppio binario. Perchè, neanche a dirlo, il resto del mondo frequentava una facoltà ed una sola, mentre io ne facevo due e pure in contemporanea. 

La prima era l'Università statale, facoltà di Lettere antiche, nelle forme elefantiache dei miei tempi: tutto lo scibile umano, condensato in 20 esami. La seconda, era una facoltà straniera, convenzionata con quella italiana (è per questo che potevo frequentarne due, in contemporanea), concepita nelle forme di un'università di oggi: snellezza negli esami, obblighi di frequenza, seminari, tutoraggi and so on. Ci ero finita dentro per una serie di ragioni che poi magari un giorno vi racconterò e mi ero innamorata all'istante di tutto, contenitore e contenuti. Ragioni professionali imponevano un percorso di necessità parallelo e così al mattino andavo a lavorare e il resto del giorno lo dedicavo alle mie mille altre cose, fra cui lo studio: perchè per mio padre era chiaro che, qualsiasi cosa potesse accadere nell'universo mondo,  nulla sarebbe stato così importante da giustificare una rinuncia alla laurea. 

Lo ripeteva ogni volta con il tono accorato di chi aveva subito una vita di rinunce, a causa di capacità non riconosciute da un titolo di studio adeguato. Non so cosa avrebbe potuto fare, mio papà, se avesse potuto proseguire negli studi: e non so che cosa avrebbe dovuto subire, se non avesse avuto la grinta e la dignità che gli hanno sempre permesso di relazionarsi alla pari con chi occupava gradini più alti. Certo è che deve aver sofferto parecchio, nel non vedere adeguatamente riconosciuta la sua intelligenza, in un'epoca in cui le carriere si giocavano prevalentemente sui titoli di studio: tanto che la sua più grande soddisfazione, all'epoca, era quella di portare le figlie alla laurea, senza che si dovessero preoccupare di nulla- e io gli rompevo le uova nel paniere, con un lavoro fisso, regolare e pure impegnativo. 

Tuttavia, come ho già detto, studiare mi piaceva: e così, cercavo di mantenermi in pari, sessione per sessione, ritagliando il tempo necessario per gli esami dal lavoro e dal divertimento e sfruttando i trucchi imparati stando dalla parte giusta della cattedra che, mettendomi dalla parte dell'insegnante, quando ancora avevo l'età dello studente, mi avevano spianato la strada 

Fatto sta che quando avevo 21 anni, nella sessione estiva, avevo dato 13 esami: 5 da una parte e 12 dall'altra.I primi 12 voti, erano stati dodici 30 e lode. L'ultimo, era stato un 30. 

Ero in cucina, ancora con i libri in mano, che cercavo fra i ripiani del frigo ristoro alla sete e refrigerio dall'afa dei primi di luglio e, fra le informazioni che sparavo a mitraglia su cosa avrei fatto, chi avevo incontrato, e no, mangiate voi che ho troppo caldo, avevo aggiunto che avevo preso trenta. 

Avete presente, quelle scene che si fissano nella memoria- e lì restano, per tutta la vita? Ecco: con tutta che son passati venticinque anni, ho ancora in mente mio padre, la forchetta a mezz'aria e un'espressione altrettanto sospesa, fra l'incredulo e l'offeso, che mi chiede, preoccupato: " E la lode?"

Il seguito, non lo rammento. Ma so per certo che non era successo nulla, nè scene di disperazione, nè attimi di sconforto, nè incavolature nere- e questo, per un solo motivo. Perchè quella domanda, proveniva da mio papà. Se fosse venuta da qualcun altro- da chiunque altro- avrei reagito, in qualche modo. Ma con mio padre no. Perchè il bene che mi ha sempre voluto è qualcosa di ineffabile, dominante, travolgente, un fiume in piena che comprende mille cose- sostegno, presenza, mani tese, spalle su cui appoggiarsi e ammirazione sconfinata per quella figlia primogenita che sarebbe dovuta esser femmina e chiamarsi Alessandra, nei suoi piani di sempre- che ci ha sempre portato ad andare oltre quelle parole di cui non abbiamo bisogno, da tanto proprompente, ogni volta, è la lingua del cuore. 

Però, sia chiaro, ogni volta che mi viene in mente glielo racconto, questo episodio- specie quando si arrabbia perchè sgrido quella lavativa di sua nipote o quando lo sento indulgente col resto del mondo: lui non si ricorda nemmeno di avermelo detto, ma basta che ci pensi un po' su per ammettere che, conoscendo l'uno e conoscendo l'altra, ci poteva stare. E tanto basta, per sogghignarci su. 

Stavolta, però, lo racconto a voi, perchè è da venerdì che ce l'ho in mente. Da quando, cioè, ho letto l'appunto di Mario, che mi chiedeva di scrivere un post in meno e di interagire di più con i lettori del blog, rispondendo ai commenti che vengono lasciati dopo i post. L'associazione di idee non è casuale: perchè, mutatis mutandis, in questo mondo virtuale, la richiesta è l'equivalente della tredicesima lode di fila e Mario è l'equivalente di mio papà: con tutta che non ci siamo mai visti, ha avuto verso di me tali e tante attestazioni di amicizia- gratuita, per giunta- che inconsciamente mi dispongo verso le sue critiche nello stesso modo che riservo a mio padre e a pochissimi altri. 

E così, oggi, scrivo il post che mai avrei voluto scrivere. 

Se avessi voluto farlo, infatti, lo avrei scritto due anni fa, quando siamo entrati in quel tunnel di strazio, disperazione e sconforto che viene percorso da chiunque incontri nella sua strada una malattia che non perdona, complicata, come nel nostro caso, dai risvolti più indegni e vergognosi della piaga della malasanità. Se l'anno scorso mi avete sentita distante, era perchè stavo lottando con le unghie e con i denti contro la scellerata ubris di certi  medici e di certo  personale degli ospedali genovesi (tutti), convinti che spettasse a loro recidere il filo di una vita- e di farlo con la prosopopea di chi svilisce i propri pazienti a "letti di corsia" e sputa liquame sulla nobiltà della propria professione. Dallo scorso giugno, invece, abbiamo imboccato una strada diversa:  grazie a strutture che funzionano, a medici straordinari, a personale umano e preparato, viaggiamo a cielo scoperto, quel tanto che basta per affrontare i raggi del sole che si alternano alle cappe di nubi, con tutto quello che ne consegue. In questi giorni, siamo reduci da due bei temporali e anche se ora è tornato il sereno, il basso continuo della nostra vita è cambiato. Precarietà, ansie quotidiane, incertezza per quello che ci riserverà il domani- e la tristezza che nasce dal rendersi conto che per quei momenti che la ragione ti insegna ad accettare come parte di un ciclo e che tutto sommato ti toccano in sorte tardi, rispetto ad altri, non si è ancora pronti- e forse, non lo si sarà mai. 

A ciò si aggiunge un altro cambiamento, grazie al cielo meno grave, ma non per questo meno responsabile di certe mie assenze, vale a dire il nuovo contratto lavorativo che da febbraio mi vuole vincolata alla scrivania dell'ufficio, dalle 8.30 alle 16.00, orario continuato. Prima, avevo una totale flessibilità di orari, potendo anche lavorare da casa. Ora, devo anche lavorare da casa- e andarmene in ufficio. Ovvio che le responsabilità siano aumentate- ovvio che il carico di lavoro sia triplicato. E spero che sia altrettanto ovvio per tutti che, pur avendo libero accesso ad internet, non mi sia possibile trascorrere sul blog più del tempo della pausa caffè. Scarico i commenti, per evitare che chi li ha lasciati pensi che non siano stati ricevuti e quindi li riscriva. Ma rispondere, è tutta un'altra faccenda: implica tempo e concentrazione- e se sono in ufficio è evediente che ambedue debbano essere dedicati alla mia scrivania e non al resto. 

Va da sè che questo cambio di contratto abbia avuto delle ripercussioni pesanti anche sulla vita domestica: se prima potevo scegliere di lavorare alla sera e di dedicarmi all'asse da stiro al mattino, ora non posso più- e tutte le incombenze della perfetta "donna in corriera" sono lì, pronte ad aspettarmi, appena varco la soglia di casa, di solito con tacchi storti, piega sgarruppata e carica di borsine della spesa che neanche un camallo, nei momenti migliori. Rientro alle 5, ho una casa grande, un marito e una figlia bene abituati- fate un po' voi. 

In mezzo, ci sta tutto il resto- e quando si tratta di una vita vissuta pericolosamente come la mia, potete immaginare con che cosa debba fare i conti, tutti i giorni, tutte le ore, tutti i minuti: progetti vecchi e nuovi, obiettivi raggiunti e da raggiungere, programmi che si scombinano e si ricombinano, proposte decenti che si rifiutano e proposte indecenti che si accettano sempre, la sfiga che con gli altri ci vede benissimo, con te è addirittura ipermetrope- e, in mezzo questo blog, che chiamarlo hobby è una barzelletta e chiamarlo lavoro un insulto alla Costituzione, laddove si sancisce il diritto ad una retribuzione proporzionata alla qualità e alla quantità del'impegno etc etc. Per non parlare della violazione di tutti i precetti religiosi, quelli legati al riposo, visto che qui sopra non ci sono nè venerdì, nè sabati, nè domeniche e se vado avanti così mi gioco anche le feste comandate. 

Se però finora non vi ho mai parlato di nulla, è per il semplice motivo che Menuturistico non è un diario pubblico. Essere comunicativi, estroversi, senza filtri, è una cosa. Essere riservati e gelosi del proprio privato è un'altra, come sa bene chi, come me, è entrambe le cose. Il fatto che sappiate come la penso su un sacco di argomenti, che conosciate i miei gusti e la direzione delle mie preferenze e  che possiate prevedere le mie reazioni significa che, in questi tre anni, ho raccontato me stessa- ma non gli affari miei. Quelli, li riservo di più alla niusletter- ma anche lì, vi sarete accorti che son mesi che non ne arriva una: perchè scriverla ora significherebbe gioco forza attingere ad una dimensione privatissima che la riservatezza del mio carattere mi trattiene dal condividere. E siccome non ho filtri, quando mi racconto, preferisco "passare la mano", a tempi più tranquilli. Perchè intanto lo so, che voi mi capite. 

Epperò....

"Non sono cattiva. E' che mi disegnano così"- Jessica Rabbit

Epperò, "qui sopra" non sono tutti benevoli. Non sono tutti ben disposti. E, probabilmente, non sono tutti ben sintonizzate sulle mie bande. E non c'è come finir prigioniera di stereotipi che non ti appartengono, per trovarti in mezzo a fraintendimenti da cui si finisce sempre per uscirne con le ossa rotte- e io più degli altri. E questo, Mario lo sa, più di altri, meglio di altri.

E quindi, questo post andava scritto. 

E andava detto, forte e chiaro, che se in questo periodo, per qualche volta, non ho risposto ai commenti, è perchè sono a pezzi. Fisicamente, moralmente, spiritualmente. Ma non rinuncio all'appuntamento con questo blog, per il semplice motivo che, al momento, se mai ho un'illusione di normalità, è qui e solo qui che la trovo.  Se mi dedico all'emmetighallenge, passo dei quarti d'ora a scrivere cavolate su facebook, scrivo post a cui so che non potrò dedicare più tempo di quanto già mi prendano ogni giorno (e da quando c'è mt, mi alzo fra le 5 e le 6 del mattino)- è solo perchè il risultato di questi due anni è una stanchezza cosmica, che mi ha prosciugato di ogni energia. E la vita virtuale è la sola che mi permetta di recuperare qualche pezzetto di un presente altrimenti travolto da preoccupazioni e dolore- e di attingere da qui quello che mi serve per andare avanti, senza venir meno a nessuno dei mille impegni che mi son presa con voi come con tutti. come non mi assento dal lavoro, come non mi stacco dall'asse da stiro, così non scrivo post buttati lì, con ricette mal descritte o mal presentate, comportandomi nell'unico modo che conosco e a cui, ahimè, chi mi sta vicino si è subito abituato, quasi che io non abbia il diritto/dovere di mollare un  po' gli ormeggi e non essere sempre quella che va al massimo. 

Sia chiaro: io vorrei poter rispondere a tutti i vostri commenti, sia per il puro piacere che ne ricevo, ogni volta, sia perchè questo significherebbe che nel mio porto, è tornata la quiete. Ma se non lo faccio, è solo perchè non posso- e se non posso, è solo per i motivi di cui sopra, a cui si aggiunge ancora una cosa: vale a dire, una parte "buona" di una vita reale, fatta di un marito collaborativo, presente, desideroso di rendermi felice, di una figlia che tutto il mondo mi invidia- e con piena ragione, e di una serie di piccole e grandi gioie che mai come in questo periodo desidero godermi con consapevolezza piena. 

Riuscirete a perdonarmi? :-)

TORTA DI FRAGOLE E CIOCCOLATO SENZA COTTURA

ciclicamente, vi ammorbo con la foto di questa torta, su FB- e ieri ho visto che l'Araba ne ha postato una simile, in versione total white. Io vado di total- black- e vado pure veloce, perchè mi è giusto caduto l'occhio sull'orologio e il tempo per i convenevoli non ce l'ho. Neanche per gli ingredienti, a dirla tutta, per cui ve la racconto così come viene. 

vi ci vuole uno stampo da cheese cake, a cerniera, oppure uno da crostata col fondo amovibile- se desiderate sformarla. Altrimenti, va bene tutto. 

Imburratelo bene e stendete sul fondo un foglio di carta da forno, dello stesso diametro dello stampo. Imburrate pure quello. Mi raccomando, non dimenticate i bordi. 

Riducete in polvere dei biscotti al cioccolato (per uno stampo di 24 cm di diametro, ce ne vogliono circa 250 g) e aggiungetevi 100 g di burro fuso. Mescolate bene e versate il composto nella tortiera. facendo pressioni con la mano, stendetelo in uno strato sottile sul fondo e sui bordi. Mettete in frigo per un'oretta. 

Mondate tante fragole quante ne servono per rivestire metà del fondo della torta e tagliatele in due. disponetele sul fondo, così...

dopodichè, se siete di corsa, preparate una ganache veloce al cioccolato,portando quasi a bollore 250 g di panna fresca liquida e versandola lentamente su 250 g di cioccolato fondente al 70%, spezzettato. Con una frusta, far sciogliere bene il cioccolato e versare la crema sulle fragole. Tenere in frigo fino a mezz'ora prima di servire.

se avete più tempo, potete fare la ganache montata di Santin (anche questa, nella versione semplificata)

Ingredienti:
• 350 gr. di panna
• 350 gr. di cioccolato al 70 o 75 % di cacao
• 260 gr. di panna montata
Preparazione:
Scaldare la panna e versarla sul cioccolato finemente tritato mescolare fino ad avere un impasto omogeneo. Lasciare raffreddare fino alla temperatura di 40° e incorparare la panna montata.